De la virtud del triángulo

Mi corazón es un triángulo. No es perfecto, tan sólo es un triángulo. O al menos lo era hasta que dejó de ser ese triángulo que sigue siendo, pero que ya no es.

Un día igual a todos los demás, que no podía ser más que diferente del resto, él descubrió la cuadratura del círculo. Es por eso que a mi corazón a veces le dan ataques de querer rodar, pues sabe que puede, sabe que la respuesta está en sus manos, o en sus lados, que para el caso es lo mismo. Y es por eso también que sus puntas son truncas. Sucede que nunca le agradó a mi corazón esto de poseer tan sólo tres vértices, o al menos comenzó a odiar la idea desde aquella cuestión de la cuadratura del círculo... y todos sabemos que no hay nada peor para un corazón que sentirse disminuido, sobre todo si se tiene en cuenta su posición triangulezca. De modo que tuvo que hacer algo con ello. De allí el hecho de que sus puntas sean truncas, en la constante puja por ser más que un triángulo.

Lamentablemente sus puntas saben que son puntas, que nunca podrán ser lados de aquel soñado hexágono, y eso hace que todo alrededor se vuelva gris, que la sangre que bombea mi triangular corazón se vuelva gris, volviendo grises mis días también. Perseguir un sueño cual burro a la zanahoria, saber que no lo podrá alcanzar, eso lo llena de triangulación, lo trianguliza al infinito, equilaterizándolo hasta tal punto que ya no sabe cuál es su base, ni qué está al costado. No sabe cuál es su altura, ni donde está parado, y por ende todo se vuelve monótono.

Y en esta monotonía de triángulos grises están mis latidos dispares, que son grises como los días de un otoño que ya se alejó, grises como el triángulo de mi equilátera vida de latidos equiláteros, vacíos, monótonos, y no sé si mencioné grises. Y es el gris de mi sangre que fluye como manantial de grisura que me invita a fluir grismente por la gris y triangular vida de grises dimensiones triangulares. Como mi corazón, con las puntas truncas, tan truncas como mi cabeza y como mi vida misma, una vida de triángulos que desean ser hexágonos, que ni siquiera tercera dimensión tienen, pues están tan aplastados que no conocen siquiera al cubo. Y sin embargo lo envidian. ¡Cuánto más envidiarían a esos malditos icosaedros, plagados de triángulos! Cada faz, cada arista es unión, cada latido formando un cúmulo, un ser único, completo, acabado, que no necesita truncarse para poder rodar, que no debe perder lo que es para dejar de ser gris.

Entre tanto, aquí me estanco en el gris, sin poder ir a lo blanco o a lo negro; sin poder ser triángulo, ni hexágono; y sólo deteniéndome a oler las rosas cuando sufro un resfriado. Acaso mi triangularidad sea susceptible de aún más triangulación, si el gris puede ser más gris y los momentos puedan durar más que un instante efímero que jamás existió más que en mis sueños de hexágono. Aquí me quedo entonces, con las puntas truncas, hasta que puedan liberarse de eso que las amarra a su triangulez intrínseca, hasta que ya no se detengan ante la eterna imposibilidad de ser lados del ansiado hexágono. Hasta que vacile la geometría y me vacíe yo de equilateridad, conozca mis lados, mi base, mi altura.

Aquí espero con mis tres lados, hasta juntar fuerzas para tener seis, y así mi sangre pueda dejar de ser gris como mi vida. Advenga entonces yo misma un hexágono, que desee ser dodecágono, y salga a rodar con fuerza por las orillas de mis sueños hexagonales, como lo hice en el otoño en que cayeron hojas cuadradas, que eran más que lo que nunca fui. Nunca podré ser un círculo, ni mucho menos una esfera, mas soñar no cuesta nada, sólo fuerzas que permitan hacer algo con aquello trunco… volverlo lado de algo incompleto, lado del lado de lo más alto del universo, pues el universo no tiene forma ni conoce límites, mas sí que nos incluye a esos triángulos truncos y solitarios, grises, equiláteros, que ansían ser esferas, universos de sus propios sueños truncos…